Часто чувствую себя ненужной
На прошлой неделе я писала о возможных причинах измены. Но помимо всего того, что перечислила, есть и кармическая причина, корнями уходящая в вашу детскую историю. Ведь чувство «третий лишний» порой уходит именно в наше детство.
Начну издалека
Не замечали ли вы, что в ваши любовные отношения с мужчиной все время пытается кто-то влезть? То его мама или сестра, то бывшая жена, то дети от предыдущего брака, то его приходится отвоевывать у друзей или работы. Одним словом, не столь важно, кто встает между вами, значим сам факт появления «третьего» на вашей территории. А еще более важны ваши ощущения - чувство, что вас предали. И не важно, что делает мужчина. Главное - его действия вызывают ощущение ненужности, его предательства вас, и острое чувство «третий лишний». Вам кажется: как ОН может так переобуваться? Буквально вы для него были самым важным человеком, а теперь он отодвигает вас на второй план, и кто-то или что-то становится ему важнее вас и ваших чувств.
Как относиться к этому? Злиться и раздражаться? Бороться за законное право быть единственной и самой важной? Или принять реальность и отойти в сторону? Последнее как раз сделать крайне трудно. Можно, конечно, сделать вид, что вы принимаете. Занять позицию ожидания, когда он снова повернется в вашу сторону. Можно обидеться… Но все эти действия не приведут к другим ощущениям внутри вас при повторении ситуации.
Как вы уже поняли, чувство «третий лишний» возникает не только в треугольнике, где есть другая женщина - это, в общем наличие в жизни вашего мужчины кого-то или чего-то, отравляющего вам существование и не позволяющего быть счастливой в любви.
Не знаю, открою ли я вам что-то новое, но…
В ваших отношениях с мужчиной не происходит ничего нового. Вы проживаете все те чувства, которые испытывали в своем детстве. На то он и мужчина, чтобы возвращать нас в нашу детскую историю.
Как зарождаются любовные треугольники
Конечно же, в нашем далеком детстве. Мы не придаем значения тому, что было в детские годы, потому что зачастую не помним всего, что там происходило. Мы не помним те события и не помним тогдашние чувства. Но треугольники были и там. Вы росли в таких условиях.
Треугольники были неотъемлемой частью вашей жизни. Еще в глубоком детстве для вас стала привычной борьба за любовь к себе и ненависть к тому, кто все время пытался отнять у вас обожаемый объект. Объект, который вы не просто любили, но и были тотально зависимы от него. С потерей любви ваш мир рушился, и ваше ощущение безопасности переходило в ужас и страх остаться одному и потерять любовь того, кого вы любите и к кому нежно привязаны.
Как вы уже поняли, речь идет о маме. Именно вокруг нее разыгрываются первые душевные трагедии. Именно ее любви так отчаянно ищет ребенок. И любой, кто вмешивается в этот союз, воспринимается как преследователь, который хочет разрушить ваше счастье.
Даже если вы росли в полноценной и хорошей семье, это все равно не гарантировало отсутствие треугольников.
Сейчас вы боретесь с родственниками и друзьями партнера, его работой и хобби, алкоголем и другими зависимостями. А тогда, в детские годы, вы воевали с отцом, братьями и сестрами, другими мужчинами, с тем, что интересовало вашу мать, что уводило ее внимание от вас.
А может и не боролись, все зависит от той стратегии, которую вы выбрали в детстве. В те моменты, когда она переключалась на кого-то или что-то, вы чувствовали себя покинутыми, ненужными, нелюбимыми. А самое главное чувствовали, что вас попросту предали. Ведь, буквально, недавно мама была с вами в слиянии, вы чувствовали ее включенность в вас. И вдруг резко она переключилась с вас. Она как бы предала вашу любовь. Эти чувства были настолько болезненны для детской психики, что защитам ничего не оставалось, как вытеснить их в глубины бессознательного.
Именно эти области в вашей душе и притягивают сегодняшние ситуации. Как будто психика через их многократное воспроизведение хочет исцелиться от боли и в итоге все-таки получить другой результат. Но, поскольку вы не имеете опыта другого исхода, итог всегда оказывается тем же.
Например, женщина усиленно пытается бороться с мамой своего мужчины. Объясняет ему, что теперь она — его жена, его половина, но почему-то через какое-то время место матери занимает алкоголь. Партнерша не сдается, принимает вызов и борется уже с пагубной привычкой мужа. Он перестает пить и начинает играть в компьютерные игры… и венцом всей этой борьбы становится другая женщина.
Спрашивается, почему просто нельзя быть счастливой и обладать мужчиной, быть единственной для него? Почему нужно убеждать его, что вы — лучшая, выцарапывать его любовь и внимание?
Давайте совершим небольшой экскурс в далекое детство, а может быть, и в ситуацию настоящего времени
Как должны распределяться роли и позиции всех членов семьи?
Говорят, что рыба гниет с головы. Где же голова в семье? Это муж и жена. Если между ними нет лада, нет любви и уважения, если они обижаются друг на друга, замкнуты, чувствуют одиночество, то для решения своих проблем они начинают использовать детей. И хорошо если тех двое, и можно поделить поровну. Один ребенок ближе к мужу, другой к женщине. Но это не значит, что они не будут чувствовать себя преданным со стороны не включенного в них родителя.
А если один? Тут и подавно чувства обостряются. Очень часто ребенок в семье используется родителями для удовлетворения своих потребностей. Каждый из них пытается перетянуть малыша на свою сторону. Выйдя из слияния с партнером, каждый ищет, с кем бы или чем слиться. Пустоту-то нужно заполнить. Обычно мать переключается на ребенка. а мужчина начинает чувствовать себя ненужным. И по-своему заполняет эту пустоту.
Если это ссора между женщиной и мужчиной, то часто мать в отношениях с ребенком занимает роль обиженного ребенка - жертвы. Ребенку ничего не остается как стать любящим взрослым - спасателем. Ну а отец конечно же преследователь.
Эти роли непостоянны. Они могут меняться. И тот, кто сегодня был жертвой, завтра может стать преследователем или спасателем. Такие взаимоотношения поддерживают раскол между мужчиной и женщиной. Но когда на время между супругами возникает мир, за бортом может оказаться именно ребенок.
Причина же такой ситуации кроется в том, что женщина и, соответственно, мужчина склонны к слиянию
А это внутреннее пространство небольшое и в нем нет места нескольким людям. Оно настолько мало, что способно вместить только двоих. Поэтому у третьего всегда будет ощущение «выброшенности» за борт.
Такая схема отношений характерна для зависимых людей. Их мир настроен на отношения между двумя партнерами. Он строится на желании целиком обладать другим человеком. Это повтор отношений, возникающих в первые годы жизни, когда мать и дитя были неразрывно связаны между собой.
Очень многие женщины не могут строить близкие и глубокие отношения сразу со многими людьми. Находя мужчину и начиная с ним любовные отношения, они забывают про подруг, родственников и даже с детьми выпадают из душевно-близкого общения. Те в свою очередь чувствуют себя брошенными, преданными, ненужными, и тайно ненавидят того, на кого их променяли. Даже внутри одной семьи женщина не может находиться в ровных отношениях с мужем и ребенком. Она сближается то с одним, то с другим.
Понятно, что при этом чувствует тот, от которого отдалились. Треугольники постоянно как бы переворачиваются, становясь на разные стороны. Теперь, думаю, ясно, как возникло выражение «третий лишний».
Когда создается кокон для двоих, третьему там нет места, и он ощущает себя лишним
Вы сейчас, может быть, и не догадываетесь о величине вашего внутреннего пространства. И, вероятно, вам не совсем понятно, о чем я говорю, но при работе в группах очень явственно можно увидеть свое внутреннее пространство и самое главное — почувствовать ощущения другого, находящегося рядом с вами.
Говорят, что все уроки, которые приходит в нашу жизнь, – это наши уроки, и мы должны их пройти. В чем же заключается урок, который нужно усвоить в треугольнике?
Как это не покажется вам странным – научиться отказываться от борьбы.
Перестаньте бороться за любовь к себе.
Впустите третьего в свое пространство. Примите его и научитесь делить своего мужчину с другими. Он не может принадлежать только вам. Только с принятием символичного третьего ваши любовные отношения способны развиваться.
Но смириться с третьим очень даже непросто. Принимая его, вы отказываетесь от своего права обладать желанным объектом, вы прощаетесь со своими надеждами на ту любовь, которая есть в вашем внутреннем мире. Нужно отказаться от чего-то очень важного.
Но вы не можете, и во взрослых отношениях неосознанно продолжаете свою детскую боль. И продолжаете по-детски реагировать. Очень часто таким человеком является мать мужа, с которой он не прошел свою сепарацию. И мужчина зеркалит ВАС.
Вы скажите, что у меня совершенно другие отношения с родителями. Да. На поверхности. Но тогда почему в вашу жизнь пришел именно такой муж? Ведь далеко не все мужчины не разорвали пуповину с матерью. Но к вам пришел именно такой.
Почему ваш муж, почувствовав себя ненужным, спешит завести любовницу, а не решает с вами проблемы? Почему он ищет самый простой путь решения проблем? И именно он пришел в вашу жизнь. Именно с вами произошло то, что происходит.
Привыкнув с детства бороться за место под солнцем, вы, не осознавая, повторяете свои внутренние установки и прошлый опыт. Поэтому в отношениях с мужчиной возникают треугольники и ситуации, которые вынуждают вас бороться за право быть любимой.
Попробуйте проанализировать свою жизнь. Были ли в ней треугольники? Полностью ли вы прошли свои уроки? Понимаете ли вы смысл всех явлений, которые приходят в вашу жизнь? Знаете ли вы, что со всем этим делать?
Ответы на все эти вопросы вы получите на моей новой короткой программе «Я,Он и Она. Как устранить соперницу».
Вы не только получите ответы на все свои вопросы, но мои глубокие практики помогут навсегда избавиться от ощущения «третий лишний»
Мы начнем с вами проживать детскую боль. Только это поможет прекратить существование треугольника в вашей жизни.
Всегда готова помочь вам стать счастливее!
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
