Перестала чувствовать его любовь
Бывает, со временем в отношениях вам не хватает внимания мужчины. От ощущения, что чувства пропали, становится одиноко и тревожно. Появляется пустота и страх, что это конец. Вы теряете равновесие, и либо растерянно ждете, к чему все приведет, либо цепляетесь за то, что есть и пытаетесь искусственно расшевелить чувства партнера…
Почему он еще недавно был щедр на эмоции и внимание, а теперь так скуп? И можно ли быть в отношениях без стадии отдаления друг от друга?
Стадия спокойствия не приемлет драмы
По опыту работы я знаю, что через эти переживания проходит едва ли не каждая девушка. "Мне кажется, я стала ему безразлична, меня убивает чувство ненужности". "Мы женаты не первый год. Не так давно я поняла, что он не любит меня так сильно, как раньше. На смену романтики пришли обыденность и рутина…" "Меня все чаще посещает чувство, что мы стали чужими. Мало времени проводим вместе. Он не интересуется моими делами, а я стараюсь не наседать с расспросами. Неужели в семье всегда так?" "В начале отношений с мужчиной я чувствую себя королевой, но со временем мы как будто меняемся ролями. И я ощущаю свою ненужность, сомневаюсь в его любви ко мне. Он как будто перестает меня ценить".
Вообще, в любой паре после этапа эйфории и одержимости друг другом приходят другие стадии (насыщения и тишины, этап пресыщения друг другом, отвращение, терпение и прощение, любовь и уважение…) Каждый этап несет вам свои уроки, сложности и "бонусы". И если вы соглашаетесь на долгие отношения, то нужно быть готовой к тому, что вы неизбежно пройдете через изменения.
Например, в стадии спокойствия и размерности, когда хорошо бы оценить перспективы отношений, развивать отношения, поработать над границами, вы можете лучше узнать себя и партнёра… Но многим из нас сложно в этой стадии тишины. Потому что нам периодически или постоянно нужны доказательства любви. А в тишине и спокойствии, когда драмы больше нет, мы просто не чувствуем любви и страдаем от своей ненужности.
Без скандалов не добраться до чувств
Во-первых, вы не чувствуете любви в спокойных отношениях, потому что чувства на самом деле спрятаны глубоко. Чтобы они оживали, нужны яркие впечатления, какие-то экстрамеры. Вы привыкаете чувствовать любовь на изломе, в скандалах и последующих ярких примирениях.
Некоторые пары регулярно устраивают бурные выяснения отношений, после которых они чувствуют нежность и любовь. Яркий пример того, что не хватает эмоций, – в истории моей клиентки. Ее муж время от времени устраивает скандалы, во время которых доводит ее до слез. Стоит ему увидеть ее истерику – он сразу успокаивается и становится пушистым. Эмоционирует – значит, не равнодушна, можно расслабиться.
Я знаю, что в некоторых парах возникает бурное выяснение отношений, а потом снова оба партнера чувствуют любовь и нежность. Надо все разрушить, а потом заново начать строить, до очередного скандала.
Когда в отношениях наступает тишина и кажется, что чувств нет, женщины неосознанно провоцируют скандалы. Потому что только так они могут почувствовать свою важность для мужчины. Только так проявляются чувства, спрятанные глубоко.
Чувство ненужности
Во-вторых, когда становится спокойно и нет внешних ярких раздражителей, к нам приближается наше бессознательное. Вполне может быть, что проступают вытесненные чувства. Вы попадаете в ощущения и переживания своего детства, вас задевает чувство ненужности и неважности в жизни партнера.
Приведу пример. У меня на консультации была семейная пара, отношения в которой испортились после того, как муж увидел в телефоне переписку своей жены, которую она вела еще ДО знакомства с ним. Мужчина понимал, что в их отношениях жена всегда была верна и ни с кем не общалась, но ревность буквально съедала его. И на консультации мы выяснили причину этой ревности.
В детстве, когда мужчине было 6 лет, у него появился младший брат. Мама сказала: "Теперь ты взрослый" и все свое внимание переключила на новорожденного малыша. Для мальчика, находящегося в эдиповом периоде, это была самая настоящая травма – его самый близкий человек, его "любимая женщина" переключилась на другого. Будучи взрослыми мы, конечно, понимаем потребность новорожденного в маме. Но ощущения 6-тилетнего мальчика отложились в бессознательной памяти. Понятно, что с таким опытом отношений с матерью он всегда будет подозревать и ревновать свою женщину – ведь теперь именно она самый близкий человек. И если нет реальных событий, то он, боясь повторения детской истории, ревнует к прошлому.
В вашем ощущении ненужности могут быть 2 проблемы. Одна проблема: ваши чувства глубоко, и вам нужны яркие доказательства любви. Вторая проблема: ненужность – это ваше "якорное" чувство, якорная боль.
Почувствовали себя ненужной? Не спешите идти по знакомому сценарию (устраивать скандалы, замыкаться, строить догадки…) и не спешите убегать. Побудьте в своих переживаниях, понаблюдайте за ними. Пусть они поднимаются.
Мужчина как зеркало отражает ваше отношение к себе
В-третьих, (и этот пункт – прямое следствие предыдущего) если вы чувствуете, что вас не берегут, не ценят, не прислушиваются к вашим потребностям и желаниям, то задумайтесь: не отражает ли мужчина ваше собственное отношение к себе.
Одно дело, когда мужчина с самого начала не ценил, не оказывал знаки внимания и не проявлял любви… тут вопрос к вам: как и зачем вы собирались это исправить? Но если с самого начала вы чувствовали любовь мужчины, видели ее в словах и поступках, и со временем это ушло, тогда надо разбираться. И снова – разбираться не в партнере, а в себе. И разбираться не умом, а прислушиваясь к языку своих чувств. Спросите себя:
- Как вы относитесь к своим желаниям и потребностям: с вниманием или нет?
- И чего вы желаете, хотите на самом деле?
- Вы сами верите, что достойны ухаживаний и заботы?
- А не стараетесь ли вы быть в отношениях "правильной", неприхотливой и делать больше, чтобы вас любили больше?
- Какая она – женщина, которую любят, ценят, которой дорожат и о которой заботятся?
Повторюсь, ваш главный ориентир в ответах – ваши чувства. Их нужно слышать, распознавать и принимать.
Почему мужчина может потерять интерес к женщине?
Часто бывает, что мужчина находится в своем сценарии охотника. Когда вы были недоступны и независимы – он горел и во всей яркости проявлял свои чувства. Но потом вы стали его женщиной и он успокоился, "лег на диван".
Да, как я уже говорила, в отношениях наступают новые стадии, и женщина с мужчиной часто меняются ролями. Когда он привыкает и успокаивается, вы привыкаете и больше привязываетесь к мужчине. А в этой привязанности ваша чувствительность возрастает в разы, вы остро нуждаетесь в любви и внимании и начинаете просто больше ждать и больше требовать. Естественно, мужчина, чувствуя эти требования, охладевает. Ведь любовь в несвободе чахнет.
Зачастую в ответ на отстраненность мужчины вы обижаетесь, проявляете агрессию, говорите обидные слова. Просто хотите до него достучаться, но встречаете совершенно другую реакцию… И попадаете в треугольник "жертва-преследователь-спасатель". Ваш внутренний спасатель слишком увлекся любовью к мужчине, и стал слишком много "любить", заслуживать любовь, стараться.
Однако, нет ни одного человека в мире, который оценит ваши старания. Кроме вас самих. Стараться надо только для самого себя.
Спасатель, встречаясь с недооцененностью, попадает в жертву. Когда невмоготу страдать от нелюбви, переключается в преследователя. И встреча с мужчиной уже не радует. Иногда партнер либо вступает в поединок – не с вами, хрупкой женщиной, а с "преследователем", либо ещё больше отдаляется в эмоциональном плане. Вся эта конструкция держится на боли ненужности, которая сидит внутри и не даёт вам спокойно, трезво принять неизбежные перемены в отношениях.
Что делать? Избавится от боли. Как? Прожить! Когда с мужчиной вы начинаете чувствовать себя ненужной, не спешите ничего делать. Просто побудьте в этом и старайтесь это чувство принять и прожить. Если получится, вы будете удивляться происходящим чудесам. И любовь мужчины вернется, и вы будете чувствовать себя живее. Только проживать нужно тотально, а не с мыслью вернуть его любовь. Все, что мы делаем, в первую очередь делаем ради себя и для себя!
Любовь – живое чувство
В любви, как и в природе, существует сезонность. И самое главное – уметь выдерживать зиму в любви. Не психовать, не злиться, а ПЕРЕЖИТЬ.
Причем "сезонность" бывает и во взрослых отношениях, и в незрелых. А мы с вами часто говорим, что если строить отношения по известной схеме "слияние", то качели (хорошо/плохо; мало любви/много любви), будут неизбежно. Но как раз через постепенный выход из слияния рождается взрослая любовь. В отношениях вы психологически взрослеете, учитесь ответственности, учитесь прислушиваться к своим чувствам и желаниям, потребностям партнера.
Если пока вы ещё на пути психологического взросления, когда испытываете дискомфорт от того, что мужчинам вас перестал ценить и любить, сосредоточьтесь на себе. Вспомните свои желания. Что помимо отношений вам доставляет настоящую радость и удовольствие? Возможно, источники радости вы откроете для себя не сразу. (Одна моя клиентка, например, нашла радость в еде, но всё-таки через еду вы снова отыгрываете свою зависимость, а наша с вами задача – выходить из зависимости).
Будьте решительны. Ведь нужно время, чтобы прислушаться, изучить, почувствовать себя.
Всегда рада помочь вам счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
