Как вы неосознанно предаете мужчину
Сегодня я очень хочу поделиться с вами своими размышлениями и даже маленькими открытиями об отношениях мужчины и женщины.
В своей книге «15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства» я писала об уроке предательства, очень подробно описывала этот урок, говорила об истоках этой боли в детстве, о причинах, почему эта боль предательства приходит к женщине через мужчину, в отношениях. И я делала акцент: если к вам приходят измена и предательство, то где-то там в ваших глубинах, в бессознательном живет такой же предатель, живет часть, способная предавать.
О предательстве
Что это за часть, способная предавать? В этом нет какой-то подлости, какого-то осознанного поступка. Предательство – это духовная слабость. Люди, склонные к предательству, имеют хрупкий внутренний стержень. У них психика незрела, она застряла где-то в детском возрасте. Это ребенок, который живет по принципу «я хочу» или контрзависимой защиты «надо». Это ребенок, который не выносит состояния дискомфорта, которому нужно все и сразу. Это люди, которые при малейшем ощущении ненужности для партнера тут же ищут другой объект, чтобы удовлетворить эту свою потребность быть нужным и значимым.
Предательство совершают не подлые люди, а слабые люди. Это духовная, душевная незрелость.
Что я писала об уроке предательства: «А разве мы… Не предаем наших близких достаточно часто? Не является ли какая-то часть нашей психики незрелой? И не являемся ли мы такими же зависимыми людьми, способными на предательство, как тот, кто нас предал?» И я приводила пример, когда женщина ругается с мужчиной, когда она расстроена, обижена. Она тут же, не способная переварить эту боль, звонит подруге и начинает рассказывать о том, какой плохой ее партнер, и как он с ней отвратительно поступил. Потом она звонит маме, рассказывает то же самое. Она в конце концов может задействовать в свою историю собственных детей или ребенка. И она будет ребенку рассказывать, убеждать, какой его папа гад, как бы не осознавая, пытаясь найти спасатели в лице того, кому она рассказывает. Для нее очень важно, чтобы другой человек сказал: «Да! Какой он гад! Какая ты бедная, несчастная!»
Скажите, а разве мы, рассказывая о причинах ссоры, о своих обидах на него, разве мы не предаем? Предаем, просто это предательство завуалировано. Но если мы, столкнувшись с болью, которую несет нам мужчина, не способны переживать эту боль в пространстве, где есть вы и он, и вы выносите эти чувства и свою боль за рамки этого пространства, разве это не говорит о вашей душевной незрелости? Разве это не говорит о вашем хрупком и слабом «Я»? Конечно, именно об этом и говорит.
Нельзя смешивать отношения с дружбой, работой и другими сферами жизни
Я очень часто привожу аллегорию, что психика здорового человека похожа на апельсин с многочисленными дольками. И эти дольки отделяет друг от друга непроницаемая или слабо проницаемая мембрана. Или другой вариант - дом со множеством комнат. Представим ваши отношения с мужчиной – это долька в апельсине, ограниченная почти непроницаемой мембраной. Вы можете мириться, ругаться, мужчина может делать вам больно так же, как и вы ему. Но это остается в вашем пространстве с ним, в этой дольке. Долька, которая называется «Я и мой мужчина».
Также, если мы это сравним с домом. Есть много комнат в большом доме, каждая комната закрыта. Одна из комнат – это ваши отношения с мужчиной. Там что-то происходит, вы поругались, раскидали вещи, но при этом все остается в этой закрытой комнате. Мужчина ушел. Вы остались одна в этой комнате, плачете, переживаете. Но при этом вы находитесь в этой комнате. А теперь представьте, после выхода мужчины из комнаты вы тут же пробиваете дыру в соседнюю комнату. А там живет подруга или мама. Вы затаскиваете подругу к себе, или сами идете туда, и у вас уже получается смешивание пространства.
Теперь смотрите, эта комната – пространство для вас двоих, здесь равные права и у вас, и у мужчины. Мужчина уходит, вы на него обижены, и в эту комнату, где есть ваши общие вещи, вы запускаете другого человека. Этот человек непроизвольно начинает ковыряться вещах мужчины. А разве это не предательство? А вы спросили, мужчина хочет, чтобы кто-то другой ковырялся в его вещах? Нет, он этого не хочет, и для него это также предательство. Вы в пространство, где есть двое – он и вы – пустили другого человека без его ведома, можно сказать за его спиной.
Разве это говорит о духовной зрелости? Разве это говорит о взрослой позиции женщины, здоровой позиции в отношениях? Конечно нет.
История моей клиентки
На эту мысль, то, что я вам сейчас описала, натолкнул рассказ моей клиентки. Мы с ней работаем более двух с половиной лет, она пришла полностью зависимая, переживала тяжелое расставание с мужчиной. Они три года прожили вместе. Он был типичный нарцисс, полностью ее уничтожил, разорвал ее душу на мелкие кусочки и развеял по ветру. Она пришла ко мне абсолютно раздавленной. Мы по частичкам, по крупицам восстанавливали ее «Я», собирали ее воедино после токсичных отношений. Потом переживали боль, все соответствующие чувства, которые сопряжены с расставанием и с этими отношениями. И представляете, буквально недавно она на одной из наших сессий мне сказала:
«Вы знаете, это очень странно, но раньше, когда я ругалась со своим сыном, я своему мужчине, подруге, маме рассказывала о том, как сын меня обижает, как он там что-то делает не так, жаловалась на судьбу. Вы знаете, впервые, когда у нас сыном произошла ссора, а подруга спросила: «Как там твой сын?», я почувствовала, что мне неприятен этот вопрос. Я не хочу обсуждать наши отношения с сыном с подругой, и мне внутри стало не комфортно. Потому что я испытывала определенные мысли о нем, и я поняла, что я в этот момент не хочу посвящать подругу в свои мысли. И только в эту секунду я вспомнила ваши слова из книги. Я поняла, что сейчас, если я встречу мужчину в своей жизни, у нас не будут возникать сложности, и он станет мне по-настоящему родным и близким человеком, я не буду рассказывать о наших проблемах в отношениях другим людям. Не потому, что я умом понимаю, что это не красиво, а потому, что у меня не возникает потребности с кем-то делиться тем, что принадлежит только мне и ему. Те моменты, которые будут возникать… Я в состоянии с ними справиться, и у меня нет потребности искать ни в ком поддержку. И мне не нужно в свою боль разделять с кем-то. Я стала достаточно сильной, чтобы теперь с этой болью справится сама и в своем одиночестве. И не пускать никого в наше пространство, где есть я и он.»
Когда она мне это рассказала, я сказала: «Класс! Это здорово!» Представляете, насколько это говорит, что эта женщина, как выросла внутренне за два с половиной года, что ее потребность рассказывать о своих переживаниях кому-то напрочь исчезла, и ей даже неприятно, что кто-то будет трогать родные вещи в комнате, где есть она и ее ребенок.
Если вы чувствуете, что именно вам нужно внутренне взрослеть, расти, моя длительная программа «Дорога домой» решает эту задачу. Конечно, за полгода вы не станете сильно взрослой, но вы начнете процесс взросления. Давайте будем с вами внутренне становиться зрелыми, мудрыми, и запустим процесс психологического взросления вместе!
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
