Как мы сами разрушаем отношения?
Очень часто в своей работе я сталкиваюсь с тем, что мы, сами того не осознавая, начинаем разрушать свои отношения с мужчиной, убивать чувство, приводить к разрыву.
Это позиция слишком хорошего отношения с мужчиной и невозможность быть взрослой, иметь свои интересы, желания, отстаивать свою позицию, потому что ее нет. Говорю немножко запутано? Тогда постараюсь объяснить.
Часто в отношениях есть эффект слишком тяжелой сумки. Например, нам надо куда-то отнести какую-то вещь. Мы ее берем, и вроде нормально. Несем пять минут – нормально. Десять минут – уже не очень. Пятнадцать – уже прям нет сил, мы задыхаемся. Тридцать минут – нам уже хочется бросить сумку. А если представить, что нести ее далеко, то мы бросим сумку и нам уже ничего не будет нужно.
Точно также мы поступаем в отношениях с мужчиной...
Позиция ребенка во взрослых отношениях разрушает.
Мы заходим в отношения, и внутри нас просыпается та маленькая девочка, которая сильно ждала любви, долго о ней мечтала. Она очень добрая, искренняя, она действительно готова в отношениях очень многое давать. И она начинает давать: там потерпела, там поняла, там постеснялась чего-то сказать, там отказалась от чего-то: от денег, от помощи и т.д. Такая вот дающая добрая девочка. А почему бы и нет?
У нас кроме внутреннего ребёнка есть много других частей: и женская, и взрослая, и родительская часть. Но когда мы заходим в позицию ребенка (хотя мужчина ведь не родитель), то другие части начинают задыхаться.
Что происходит в этот момент? Мы взяли на себя слишком много. И то, что мы взяли, приводит к тому, что мы думаем про себя: "А зачем нам эти отношения?" Нам кажется, что это мужчина какой-то не такой.
Из-за своего желания быть с мужчиной и сделать ему очень много хорошего, женщина приходит к тому, что ей становится тяжело в отношениях.
Вместо того, чтобы находясь в этих отношениях, менять свое поведение, мы начинаем воспитывать мужчину: как он не ценит то, что мы для него делаем, как он такой и эдакий. Понимаете? Мы не с себя начинаем, не меняем свое поведение: там меньше сделать, тут меньше уделить внимание, тут превозмочь свою природную скромность и сказать: "мне надо, я хочу". Нет. Мы предъявляем претензии к мужчине, что он как бы не очень хорошо относится к нашим вложениям в него.
А он изначально просил, чтобы вы столько делали? Вы уверены, что ему это надо? Мои хорошие, не надо предъявлять претензии мужчине. Это вы себе нафантазировали, что вам хочется для него это сделать, а ему, скорее всего, именно этого не надо сто лет в обед! Да если бы и надо, это не значит, что вы должны давать!
То есть когда вы чувствуете, что в отношениях вам тяжело, что вы устали, что у вас исчезла радость жизни и как будто вам нечем дышать – задумайтесь! Что происходит с вашим балансом брать-давать?
Тут не стоит обижаться на мужчину, что он такой-сякой не ценит всего, что вы для него делаете. Надо задать себе вопросы: "А зачем я так много вкладываю? Зачем у меня включена девочка, которая прямо работает на отдачу?"
Это повторение той детской истории, когда мы, находясь в отношениях с мамой, и старались, и хотели, и делали все возможное для нее. Но мужчина – не мама!
Поэтому когда мы заходим в такое состояние и начинаем думать, что что-то не то с мужчиной, и с ним нужно расстаться – это вторая ошибка! Находясь в дискомфорте, задыхаясь в отношениях с мужчиной, мы своими мыслями, что он не тот, как будто приоткрываем окошко и к нам попадает немного свежего воздуха. Но в целом ситуация не меняется! Не меняется ни наша структура, ни наше поведение!
Мысль, что другой мужчина в отличие от этого, сегодняшнего, будет лучше и будет ценить, не дает нам решать нашу внутреннюю проблему, находясь в этих отношениях! Держась за эту мысли, мы готовимся к расставанию и блокируем все внутренние изменения, которые должны произойти...
Отношения как американские горки.
Привычка выкладываться, отдаваться мужчине на 100%, очень классно работает в гостевом браке. Вот он пришел в выходной день или в праздник, мы, находясь в ресурсе, выложились. И нам классно, и мужчине – мы находимся с ним в истории любви! Но потом все! Мы устали. Теперь нам нужно отползти, чтобы побыть в одиночестве, набраться сил, восстановиться, а потом в ресурсе опять заходить в эти отношения. Зачем это "хлопалки"?
Это зависимые отношения: мы зашли в слияние, потеряли все свои границы, все отдали, вышли, восстановились, набрали сил, опять зашли. Но это не про семью, не про стабильность, не про глубокие близкие доверительные отношения. Это про волнообразные, как американские горки, отношения, где то хорошо, то плохо. И это "хорошо-плохо" – это наша структура, привычка слишком много давать в отношениях. А давайте будем грамотно распределять наши силы?
Менять нужно не мужчину, а свою структуру.
Вот вы зашли в отношения и чувствуете: "ага, тяжело-тяжело". Вы тут же готовы расстаться с мужчиной и держите в голове мысль, что он – не Тот. Как бы берете паузу, отдыхаете внутренне, но ваша структура не меняется!
А теперь представьте, что так будет всегда! Это данность. Вы с этим человеком будете жить всю жизнь. И нет вариантов расстаться! Вы тащите сумку, которую бросить нельзя и нужно дотащить. Как вы с ней поступите? Какие решения будут приходить в вашу светлую голову? Возможно, что-то выкинете из этой сумки, оставите самое важное… Или будете нести, больше передыхать... Или как-то распределите нагрузку, что-то наденете на себя… Но если вы будете понимать, что сумку выбросить нельзя и нести еще долго, вы наверняка как-то измените подход, станете нести ее не так, как в самом начале.
Теперь представьте, что с мужчиной вам становится так же тошнотворно, невыносимо, как с этой сумкой: расстаться нельзя от слова совсем.
Приведу пример. Человеку, попавшему в тюрьму на 10 лет: нравится или не нравится – все равно придется сидеть весь срок. А ведь 10 лет – это целая жизнь! Не будет же он все это время ждать, когда выйдет. Ну два года еще можно пожить в режиме ожидания, но не 10 лет. А если пожизненное? Человеку необходимо научиться жить в тюрьме, причем не просто жить и ждать (ждать бесполезно). Нужно научиться жить там и быть счастливым.
Итак, вы себе говорите: "так будет всегда, нельзя расстаться с этим мужчиной". После этого вы начнете искать путь, как не разрушаться каждый день, как каждый день сохранять себя. Да, перед вами встанет задача самосохранения. Причем именно сохранения себя, находясь в этих отношениях.
Не знаю, мои хорошие, понятно ли я объяснила, но когда мы берем на себя в отношениях слишком много, то нужно подумать не о том, что мужчина не прав. А о том, как изменить себя, свое поведение. И как перестать давать много.
Скажите себе "так будет всегда", идите в дискомфорт, проживая боль от того, что вы что-то делаете не так, что ваши действия рождают определенное отношение к вам. Находясь во всем этом, через дискомфорт ищите внутренний выход. Душа и психика всегда его найдут.
Мои хорошие, я очень надеюсь, что смогла донести свою мысль до вас и вы увидели решение своей проблемы. Если что-то непонятно – задавайте свои вопросы в личных сообщениях.
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси.
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
