Из королевы в отношениях превратилась в истеричку
Часто на своих консультациях я сталкиваюсь с проблемой этого превращения. Когда на первый взгляд уверенная в себе, сдержанная женщина через какое-то время в отношениях превращается в истеричного, капризного ребенка, выносящего мужчине мозг по любому, казалось бы незначительному поводу: мужчина не написал или мало написал, или был холоден, или нет прежнего блеска в глазах и так далее.
В ответ на это возникает острое неконтролируемое явление – истерика. И пусть некоторые мужчины считают женскую истерику спектаклем и манипуляцией (и иногда так оно и есть). Но все-таки зачастую, по своей природе, истерика – это способ выразить свои накопившиеся эмоции, это мольба о помощи, сигнал SOS и своего рода манифест. Она не случается на ровном месте, и за любой истерикой стоит боль.
Скажу больше: в этом странном, пугающем саму женщину превращении есть смысл. Истерика – это выход ваших сдерживаемых (иногда годами и десятилетиями) импульсов, возврат к одной из ваших частей – детской. Эта часть спит и не показывается вне отношений. Но рядом с мужчиной она пробуждается. И вы попадаете в свою историю детства.
Хорошая новость в том, что вернувшись в свое детство, вы можете переписать свои сценарии, исцелиться от травм, продолжить процесс психологического взросления, который был остановлен из-за боли, будучи ребенком полученной от родителей.
Эмоциональная нестабильность – Боль – Зависимый тип личности
Боль от родителей в детстве – это не всегда физическое насилие, жизнь в семье алкоголиков, где родители убивают друг друга. Нет, это могут быть самые нормальные и воспитанные папа и мама, которые по каким-то своим причинам причиняют своему ребенку душевную боль. Не обязательно лупить ребенка смертным боем… Достаточно посадить "цветок жизни" (ребенка) в нестабильную среду.
Образный пример. Представьте ветку дерева. Ее привязали веревкой в определенную сторону и от постоянно воздействия она растет в эту сторону. Потом ее отвязали и она пошла куда-то в другую сторону, затем опять привязали, но уже в третьем направлении. Понимаете? В конце концов ветка треснет, не выдержав постоянного дергания. Так и психика ребенка, находясь в определенных условиях, принимает нужную деформацию, чтобы выжить. Она идет странной дорогой не в случае ужасного детства, а в случае непостоянства родителей. Каждый резкий переход/поворот приносит боль. И, внимание, эта нестабильность порождает зависимую структуру психики.
Фундамент психологического здоровья строится с момента зачатия
Конечно, особенное влияние на ребенка оказывает мать, а влияние отца происходит уже через нее опосредованно. Если отношения между родителями не простые, то эмоциональный фон женщины прыгает, теряет стабильность… что сказывается на развитии ребенка.
В нестабильности есть немного приятных моментов, попадая в которые, ребенок расслабляется, расцветает и может спокойно взрослеть. Но когда "погода" резко меняется, то психологическое взросление останавливается. Потом опять благоприятное пространство, и снова замирание…
В этих резких перепадах останавливаются все естественные душевные процессы, потому что перепад и нестабильность для души – это нестерпимая боль.
Ребенок не может усвоить и переварить боль, как опыт. Боль не переходит в другое качество, а остается болью, которая вытесняется в глубины бессознательного. А потом, когда вы попадаете в отношения, мужчина поднимает вытесненные и забытые вами чувства, эта боль просыпается. В этот период вам кажется, что вы начинаете странно и неадекватно реагировать. Вы сами не рады собственным истерикам и частым скандалам. Стараетесь быть такой как прежде, маскируете себя, стыдитесь своих чувств – и от этого снова становится больно. Вроде бы уходите от боли, но снова приходите к ней.
Как это бывает больно, когда вы нараспашку открываете перед мужчиной душу, а он проходится по ней как хлыстом! Пренебрежительно относится к вашим потребностям (не звонит, что-то не так говорит). Задевает (неосознанно) уже знакомые вам травмы… Вы, может быть, боитесь проявлять свои чувства. Но импульсы все равно прорываются наружу.
Как вернуть свое привычное состояние?
"Когда мы познакомились, я была богиней, королевой, и позволяла себя любить. Я как будто разрешала мужчине быть в моей жизни. Но спустя несколько месяцев эта легкость куда-то ушла. Я стала “париться” по любому поводу, скандалить, раздражаться и истерить. Как мне вернуться в свое привычное состояние, в котором я сама нравилась себе больше?.."
Объяснять мужчине, что он несправедлив к вам и пытаться научить его "правильным отношениям"? Нет. Это бесполезная трата времени.
Пустить все силы и всю энергию на то, чтобы вернуть свое прошлое состояние, на сохранение образа счастливой семьи и роль королевы? От этого проблема не решится.
Нужно работать с собой, а именно: взять ответственность за свои чувства и начать, наконец, проживать боль, от которой вы уходили годами. Вы спросите, как проживать? Сначала – ситуативно, изучив природу и истинную причину вашей истерики. Затем – постепенно углубляясь в чувства.
Конечно, проживание боли не происходит на раз-два. Ведь на этом пути автоматически включаются механизмы вытеснения боли и детский режим психики:
- зависимость от отношений;
- стремление во что бы то ни стало сохранить отношения;
- угодить партнеру.
А есть ли у вас знания и ресурсы этого пути? Думаю, ответ очевиден. Для такой серьезной внутренней работы нужна поддержка – специалисты, программы, практики. Тогда в благоприятном пространстве разобраться в проблеме и начать изменения – реально.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
